Гайд для родителей: как за 30 минут в день улучшить отношения с ребёнком
Человек рождается, прежде всего, как существо ощущающее и чувствующее. Первые реакции недавно родившегося ребенка не отличаются разнообразием: малыш общается с помощью плача или крика – на первых этапах жизни это единственный способ общения, доступный ребенку. Позже появляется первая улыбка как переживание радости или удовольствия, еще позже арсенал эмоций пополняется интересом, удивлением, злостью, обидой, печалью, страхом и другими более тонкими оттенками чувств. Каждая эмоция заложена в нас природой, выполняет свою особую роль в жизни человека и помогает приспособиться к огромному и непредсказуемому миру. Однако некоторые эмоции могут доставлять немалые проблемы, если они становятся неконтролируемыми или выражаются в разрушительном поведении, поэтому они становятся социально неприемлемыми для «хорошей девочки» или «послушного мальчика». Самая неоднозначная эмоция – это злость, которая принимает разные оттенки от слегка уловимого раздражения до ярости и гнева.
Часто дети в очень раннем возрасте сталкиваются с тем, что их недовольство или раздражение вызывают еще большее недовольство у родителей, которые искренне считают, что злиться плохо и неправильно, что ребенок какой-то не такой (не удобный, не послушный, не сдержанный). И ребенок пытается спрятать это вполне здоровое и адекватное человеческое чувство, но именно в этот момент и начинают вырастать те проблемы, которые приводят большинство семей с детьми на прием к психологу в будущем.
Для начала разберемся, что же такое гнев и для чего он нужен в жизни человека. Итак, злость или гнев – это эмоция, которая возникает как реакция на препятствие в удовлетворении потребности (о потребностях ребенка читайте в статье «Почему дети плохо себя ведут?»). Дети проявляют злость в диапазоне от раздражения до яростного гнева чтобы устранить это препятствие, удовлетворить собственную потребность и позаботиться таким образом о себе. Для маленьких детей эмоции – это основной способ общения: двухлетний ребенок может яростно кричать «Нет» при виде каши утром, или когда мама предлагает ему книгу, он может швырнуть книгу на пол, топать ногами, опрокинуть кашу просто потому, что в этом возрасте еще не может сказать: «Спасибо, но сегодня мне не хочется каши» или «Я почитаю книгу позже, а сейчас мне бы хотелось поиграть с машиной, которую я не могу найти. Не видел ли ее кто-нибудь?». Но что происходит обычно в ответ на такое заявление о своих потребностях? В большинстве случаев родитель пугается такой реакции, раздражается, начинает злиться сам («Я варила эту кашу полчаса, а он не ценит мои старания!») и ребенок делает очень простой вывод: когда я злюсь — я плохой, таким я не нужен родителям. И запускается механизм подавления своих эмоций.
Эмоции ребенка формируют его самоощущение и отношение к себе, его внутренний мир и сущность. Что касается гнева или злости, то они мобилизует энергию человека, вселяют в него чувство уверенности и силы и потому повышают его способность к самозащите. Если при проявлении «негативных» эмоций ребенок сталкивается с ответным гневом, презрением, или высмеиванием и критикой, то ребенок чувствует себя отвергнутым, плохим и не нужным. А поскольку желание ребенка быть хорошим для своих родителей глубоко инстинктивно и ребенок готов сделать что угодно, чтобы быть принятым своим близким взрослым и нравиться ему, то ребенок действительно научается сдерживать свой гнев, быть «хорошим и послушным мальчиком/девочкой». Так происходит утрата контакта ребенка с самим собой, утрата своего «Я». Достигается это путем блокировки своих чувств, удержания мышц тела в постоянном напряжении, направления злости на себя — ретрофлексии.
Для наглядности приведу пример развития событий по такому сценарию. К полутора-двум годам ребенок начинает понимать, что для выражения своих желаний и потребностей лучше использовать слова, чем плач или крики. Он кричит «не хочу» при виде книги, которую хотела почитать ему мама, при виде молока, которое он не любит, и в таких «бытовых» ситуациях чуткая и устойчивая мама может подстроиться к своему малышу и его потребность будет утолена. Но вот ребенку уже три года и появляются более абстрактные, оторванные от конкретной ситуации суждения, для выражения которых очень сложно подобрать нужные слова. Вот к родителям пришли гости, идут оживленные разговоры, общение и смех, ребенок активно привлекает внимание на себя, но мама спокойно объясняет, что она хочет поговорить с гостями, и в какой-то момент ребенок кричит «Ты плохая, я тебя ненавижу!». Подобные слова могут сказать и дети 7-10 лет в порыве сильных эмоций, и они способны действительно глубоко ранить любую, даже самую спокойную и принимающую мать, которая может возмутиться, разгневаться в ответ и резко крикнуть «Не смей так говорить мне!», а порой и наказать за это «Иди в угол и подумай о своих словах / своем поведении». Еще один пример, который часто возникает в отношениях братьев и сестер: вот один отбирает у другого игрушку / пенал / любую другую вещь, завязывается ссора, один может ущипнуть или ударить другого и уже летят фразы «Я убью тебя!», «Я тебя ненавижу!», «Я тебе сейчас врежу!» (обычно в таких эмоционально накалённых ситуациях в голову приходят самые резкие и грубые слова). Но вот в комнату заходит отец и говорит: «Не смей так говорить» или «Вы должны дружить друг с другом! Чтобы я больше не слышал таких слов в этом доме». (Подробнее о том, как можно реагировать в таких ситуациях читайте в статье «Справляемся с сильными негативными эмоциями ребенка: что такое контейнирование.»)
Что же происходит во внутреннем мире ребенка в это время? Он продолжает злиться, но появляется еще и страх быть отвергнутым родителем, и для своей же безопасности ребенок «решает» держать свои чувства при себе. Но ведь сами то чувства никуда не уходят! Они возникают у ребенка с той же частотой, а вскоре все чаще от того, что не находят своего выражения, а скапливаются и концентрируются внутри. У ребенка могут появиться резкие боли в животе или приступы кашля. Поскольку «неприемлемые» чувства продолжают возникать, то ребенок, эгоцентричный по своей природе, начинает винить себя, чувствовать себя недостойным. Возрастает общая тревога и беспокойство, могут появиться трудности засыпания и нарушения сна (частые пробуждения, кошмарные сны – проекции гнева). Поскольку энергия раздражения аккумулируется и сдерживается, то возникают неконтролируемые приступы ярости, возможно два вида таких приступов: 1) направленные на окружающее пространство – швыряние и ломание вещей, грубые слова в адрес окружающих и тому подобное, 2) направленные на себя – разрушение любимых и самых дорогих для себя вещей, а в более старшем возрасте – нанесение себе ран и повреждений, угрозы уйти из жизни. Помимо открытых приступов гнева появляются и менее заметные действия, опять же не контролируемые сознательно, например, толкание и щипание других детей, или переедание сладостей, чтобы почувствовать себя лучше. Энергии раздражения и злости в любом случае нужен выход и порой этот выход происходит совершенно неочевидно и неожиданно. Однако у некоторых детей получается настолько спрятать свой гнев, что они становятся замкнутыми, тихими и одинокими, и, как ни парадоксально, очень послушными, следующими всем правилам и ведомыми, что создаст большие проблемы в подростковом возрасте.
Гнев – наименее приемлемая в обществе эмоция, потому что гнев способен принимать разрушительные формы и быть опасным как для самого человека, так и для окружающих. По статистике различные нарушения поведения – наиболее частая причина обращения родителей с ребенком на прием к психологу и психиатру.
Если ко мне на прием обращается семья с подобными проблемами у ребенка, главная задача работы с таким ребенком – восстановить контакт со своими естественными чувствами, эмоциями и потребностями, научиться понимать себя и прислушиваться к себе, понимать свое тело и, конечно же, найти адекватные и приемлемые в обществе способы выражения своих чувств и эмоций. В ходе такой работы ребенок начинает лучше понимать себя, осознавать свои потребности и удовлетворять их подходящим способом, в результате чего ребенок убеждается в собственной значимости, уникальности и находит для себя свой, единственно правильный и неповторимый путь развития.
Другие полезные статьи из рубрики
Хорошая статья) Всегда жду ваши новые статьи и стараюсь использовать новые знания на практике)
Спасибо, Анна, за приятные слова! Буду рада, если Вы поделитесь своим опытом применения новых знаний из статей в отношениях с Вашим ребенком.
Светлана, огромное спасибо за статью! Для меня она оказалась очень полезной, начиная от информирования, как и для чего вообще чувства нам нужны, заканчивая стратегией, как можно с этими чувствами обходиться. Для меня более понятным стало поведение ребёнка, что это его такой способ реагировать на ситуацию, что он не умеет ещё, в силу своего возраста, по другому их выражать.
Светлана, здравствуйте! Хочу обратиться с таким вопросом — проблемой. Сын ()дерётся со мной, такое ощущение, что как можно больнее хочет сделать и не жалеет потом. Хотя, если от меня что то нужно, то пожалеет, если нет, то как ни в чем не бывало… Может подскажете какую литературу почитать, а то я уже срываюсь и кричу на него. Дома никто не дерётся и мы с мужем не ругаемся даже. По началу я спокойно говорила, что нельзя меня бить (читала советы в интернете), но с его стороны ноль реакции. Успокоится только тогда, когда я начинаю притворяться, что плачу от того что мне больно (пока только так). Иногда может сам случайно удариться и меня подходит бьет…или потому, что мультик закончился…и пр. Последнее время стал не только меня бить, но и других родственников. Что с ним происходит не понимаю, как справляться с этим…силы уже на исходе. Но стоит отметить,что при чужих людях он прям душа компании воспитанный и обходительный!! Чем это объяснить? Заранее благодарна.
Здравствуйте, Екатерина. То, что вы описываете, более всего похоже на нарушение иерархической структуры семейной системы. Иерархия — это один из параметров семейной системы, который призван устанавливать характер взаимоотношений: партнерских (между супругами, между сиблингами — братьями и сестрами) и власти-подчинения (между родителем и ребенком). Иерархия в родительско-детских отношениях необходима, она призвана устанавливать порядок, определять принадлежность, создавать чувство защищенности у ребенка, ведь если есть кто-то большой и сильный, способный защитить от любых невзгод, то можно расслабиться и заниматься другими интересными делами — мир вокруг изучать, например. Власть в отношениях родителя с ребенком необходима, сама природа этих отношений такова, что кто-то должен быть «над», «сверху», и если родитель по каким-то причинам (чаще всего, связанным с особенностями отношений со своими родителями в своем детстве или в настоящем) не берет на себя всю полноту ответственности и власти, не может устанавливать границы дозволенного и рамки приемлемого поведения. Похоже, что ваш сын вынужденно берет власть на себя, считает себя «выше» и главнее, что и проявляется в агрессии по отношению к Вам, а возможно и в других симптомах — склонности к манипуляциям, истериках, непослушании и так далее. Об этом, в частности, говорят Ваши слова, что Вы «начинаете притворяться, плачете от того, что больно», то есть по сути Вы превращаетесь в этот момент в ребенка, которого надо пожалеть и успокоить. Это явление даже имеет свое название — парентификация — что дословно означает, что ребенок становится родителем собственному родителю. Могу порекомендовать прочитать еще вот эту статью https://loginova.info/blog/detskaya-psikhologiya/byit-avtoritetom-dlya-rebenka-zabota-i-vlast/, в ней как раз подробно разбираются функции власти и заботы родителя. В таком случае просто совета «делайте так-то и так-то» недостаточно, нужно начать разбираться с тем, что и как происходит с Вами в моменты, когда нужно в чем-то ограничить сына, ввести запрет, проявить стойкость, и когда Ваш сын начинает саботировать Ваши слова и действия, протестовать, что именно происходит с Вами в таких ситуациях.
Всего Вам доброго, Светлана Логинова.
Юлия, очень рада, что статья оказалась полезной для Вас! На самом деле тема, затронутая в данной статье, довольно универсальна независимо от возраста, и надеюсь, что она помогает понять не только ребенка, но и себя, свои чувства и эмоции. Особенно те из них, которые не были разрешены и приняты в собственном детстве, потому что этот стереотип запрета на выражение злости может автоматически передаваться своим детям.
У нас два месяца назад появился второй ребенок и с его появлением у старшего сына появился гнев, хотя мы ему уделяем очень много времени, ни в чем его не ущемляем. Как нам справиться с данной проблемой?
Ксюша, здравствуйте. Появление второго ребенка в семье — стрессовое событие для всех членов семьи: перестраивается и Ваш график и образ жизни, у всех появляются новые задачи, добавляются требования. Если учесть, что младшему малышу всего 2 месяца, то наверняка большую часть времени Вы проводите в уходе за ним, с ним на руках, в этом случае вполне естественно, что в таких условиях накапливается напряжение, раздражение, злость. Понимание того, что злость Вашего сына, так же как и ревность к младшему ребенку, естественны и неизбежны, помогают относиться к эмоциональным реакциям сына более терпимо и с пониманием. Как раз в вашем понимании и принятии старший ребенок нуждается больше всего; ему нужно время, чтобы привыкнуть и адаптироваться к новому семейному устройству. Также нужно учитывать, нет ли дополнительных «раздражителей» у старшего ребенка: новые требования и обязанности (посидеть с младшим, помочь Вам в уходе за ним, не шуметь и прочее), не загружаете ли Вы его новой ролью («Ты теперь старший, ты должен…»), не требуете ли от старшего сына определенного отношения к младшему («Ты должен его любить», «Нельзя на него злиться»).