Все дети время от времени ведут себя раздражающе, вызывающе, провокационно или агрессивно. И, конечно, не всегда дети ведут себя в соответствии с нашими ожиданиями: иногда капризничают, порой не слушаются, а временами и вовсе кажется, что делают что-то нам назло. И прежде чем пытаться каким-то образом справиться с таким «плохим» поведением, полезно бывает понять, почему же они ведут себя именно так? И только ответив на вопрос о причине «плохого» поведения, можно найти эффективные способы справляться с ним.
Итак, начнем с того, что дети изначально не ведут себя «хорошо» или «плохо»: эти слова – наша, взрослая, оценка поведения, которая рождается из социальных норм о том, что приемлемо в обществе, а что — нет. Когда родитель говорит: «Он плохо себя ведет», — он чаще всего имеет в виду, что поведение ребенка вызывает сложности у самого родителя («Я ему раз сказал, два сказал, а он по-хорошему не понимает!»), или поведение не одобряется социумом («Нельзя устраивать истерику на людях!»). На самом же деле, такое поведение корректнее называть трудным. Потому что нам, родителям, трудно с ним справляться, трудно на него реагировать, трудно его изменить. Верность такого определения становится очевиднее на примере того, что с одним и тем же поведением ребенка бывает легко справиться одному родителю, а другой родитель, сталкиваясь с подобным поведением своего ребенка, никак не может с ним совладать. Отсюда все эти любимые советы хорошо и мало знакомых людей: «Ну ты нашла проблему! У моего тоже так было, я сделала то-то и то-то, и все прошло!» или «А ты скажи ему вот так …, и все исправится».

Дети ведут себя хорошо, если их потребности удовлетворены.

Теперь предлагаю сделать один шаг назад в понимании трудного поведения детей. Любое поведение человека (в том числе маленького человека, то есть ребенка) обусловлено некой потребностью, которую человек удовлетворяет. Самый банальные примеры: у нас есть потребность в воде и пище, поэтому мы готовим еду и кушаем; у нас есть потребность в отдыхе, поэтому мы спим; у нас есть потребность в любви и заботе, поэтому мы ищем себе постоянного партнера и так далее. Конечно, бывают всяческие наслоения (например, интроекты, стереотипы и убеждения – адаптивные и дисфункциональные), которые влияют на наше поведение, но если мы говорим о ребенке, то они еще не имеют решающего значения.
Какие же потребности есть у ребенка? Я оставлю в стороне физиологические потребности (в воде, пище, сне и так далее), и выделю потребности более высокого уровня, которые есть у каждого без исключения ребенка:

• Хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать что-то очень неприятное, и наоборот – получать удовольствие, радость, наслаждение);
• Быть любым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от него не откажутся;
• Быть нужным, чувствовать принадлежность, знать свое место в семье;
• Расти в бесконфликтной обстановке (в особенности в отсутствии ссор и ругани между родителями);
• Быть успешным (в отношениях с родителями, друзьями и учителями, а также в учебе, спорте, увлечениях);
• Получать внимание, быть услышанным, понятым;
• Знать «правила игры» и границы дозволенного (подробнее об этом читайте в статье);
• Расти, развиваться, реализовывать свои способности;
• Иметь свое мнение, свои вещи, личное время и личное пространство, иметь возможность уединения и одиночества.
Из этого списка видно, что у детей на самом деле много потребностей, и это естественно, что некоторые из них не всегда насыщаются, даже самыми образцово-показательными родителями. Тем не менее, каждая потребность должна быть удовлетворена, если мы хотим, чтобы ребенок вел себя «хорошо». Когда какая-то потребность ребенка не заполнена, он делает все, чтобы привлечь наше внимание: каждая мама прекрасно помнит времена, когда грудничок плакал, если хотел кушать или испытывал боль от прорезывающихся зубок; когда к концу дня или перед дневным сном уставший малыш начинал хныкать и капризничать; когда в очереди в поликлинике ребенок начинал бегать и смотреть все вокруг, испытывая скуку от неинтересной деятельности и жажду познания окружающего мира. В младшем возрасте родители чувствительны к нуждам малыша и находчивы: они берут с собой закуску на случай, если ребенок проголодается, игрушки, чтобы ребенок был чем-то занят, укладывают спать в определенное время.

По мере взросления ребенок «обрастает» ожиданиями и требованиями («Хватит, ты уже не маленький!», «Скоро в школу пойдешь, а зубы чистить до сих пор забываешь», «Вот вырастешь – неряхой будешь, такой бардак в комнате!»), и родитель зачастую теряет связь с потребностями ребенка в погоне за привитием социальных и культурных навыков.

Итак, вернемся к главной мысли: любое поведение ребенка, в том числе и трудное, можно понять с точки зрения того, какую потребность он в данном случае насыщает. При этом одно и то же поведение у разных детей может быть обусловлено разными потребностями. Например, ребенок пяти лет (не путать с истериками 2-3 летнего ребенка, которые являются частью возрастных особенностей) может устраивать истерики, потому что:
а) не чувствует себя нужным и любимым, ему не хватает позитивного родительского внимания, и поэтому он готов даже на такое «деструктивное» внимание от родителей;
б) возможно, брак родителей висит на волоске, они постоянно ругаются или тихо терпят друг друга, а ребенок, чувствуя эту враждебность, начинает всяческими способами привлекать на себя внимание, чтобы у родителей была общая тема для разговоров, объединяющая их обоих задача, которую нужно решить;
в) возможно, родители испытывают неуверенность в себе, сомневаются в своей родительской компетентности и не решаются вводить четкие правила и границы дозволенного, проявляют непоследовательность в воспитании (сегодня можно, а завтра – нельзя; мама запрещает, а папа разрешает), таким образом потребность ребенка знать «правила игры» и границы дозволенного не удовлетворена, тревога растет и трансформируется в капризное поведение и истерики;
г) может складываться и ситуация, в которой не удовлетворяется потребность ребенка расти, развиваться, реализовывать свои способности: родители хотят шахматиста, а ребенок любит подвижные спортивные игры, или родители уверены, что нужно обучать читать ребенка в три года по новомодной методике, а ребенку хочется мир исследовать и получать информацию не из текста, а из игры.
Как видите, вариантов причин может быть много. Не зря же говорят, что каждый ребенок уникален, каждая семья уникальна, и поэтому психолог на первичной консультации задает много вопросов, чтобы выяснить, что же является причиной зачастившего трудного поведения ребенка. И только поняв это, можно выстроить эффективную работу по предотвращению возникающих проблем и сложностей.
Для родителей попытка понять, что же стоит за тем или иным поведением ребенка, тоже является крайне важной и интересной. На родительских тренингах мамы с интересом и даже неким азартом пытаются понять, почему же именно их ребенок ведет себя так или иначе. Родители признаются, что понимание причин возникающих во взаимоотношениях проблем, помогает им выстраивать диалог с ребенком, понимать его нужды, желания и потребности и налаживать отношения с ребенком.

Дети ведут себя хорошо, если могут.

Еще одна важная мысль, о которой хотелось бы сказать отдельно: дети ведут себя хорошо, если могут, иными словами – трудное поведение детей – это тот вид поведения, который доступен ребенку для удовлетворения его потребности. Мы, взрослые, не всегда можем контролировать свои эмоции и поведение, иногда кричим, срываемся, а потом жалеем, думая, что можно было поступить по-другому. Ребенку еще сложнее: он только учится тому, как можно управлять своим поведением и при этом насыщать потребности. Арсенал методов у детей намного скромнее, чем у взрослых, не потому что они специально хотят нас довести, а просто потому, что не знают как или не могут вести себя иначе.

Если посмотреть на проблему трудного поведения детей под этим углом, то можно понять, что у детей (по сравнению со взрослыми) недостаточно развиты:

• навыки эмоциональной регуляции (умение контролировать эмоции, дистанцироваться от них для решения возникшей проблемы);
• навыки сознательного самоуправления и переключения с одной деятельности на другую (игра-сон или урок-перемена);
• навыки организации и планирования своих действий (дети часто импульсивны и неорганизованны)
• речевые навыки или способности объяснить словами свои чувства и эмоции

Конечно, мы ожидаем от своего ребенка, что по мере роста и развития он будет становиться самостоятельным, ответственным и независимым. Но часто мы ждем этого слишком рано, и расстраиваемся, когда наши ожидания не соответствуют реальности. Я предлагаю чаще вспоминать, что и мы, взрослые, иногда ленимся, не всегда выполняем все в срок, иногда позволяем себе расслабиться и отдохнуть, порой несдержанны и можем обидеть человека просто потому, что сами раздражены или обижены на кого-то другого. Это позволяет умерить ожидания от ребенка, снизить тревогу за его будущее и получать удовольствие от настоящего момента.