Вот какие вопросы часто задают родители на тренингах, семинарах и индивидуальных консультациях:
- Если проявлять слишком много нежности и тепла, то не вырастет ли мой ребенок неприспособленным к миру или избалованным?
- Как обозначать границы дозволенного, если не с помощью запретов и наказаний за их невыполнение?
- Если не наказывать ребенка, то тогда он поймет, что ему все сходит с рук, и перестанет меня уважать?
- Как влиять на ребенка, чтобы он слушался меня без наказаний?
- Можно ли избаловать ребенка вниманием и заботой?
Ответами на эти (далеко не простые) вопросы поделюсь с вами в этой статье.
Полвека назад замечательный исследователь и ученый Диана Баумринд выделила всем известную классификацию стилей воспитания: авторитарный, авторитетный (демократический) и либеральный (попустительский). В основе этой классификации лежало два типа родительского поведения – принятие и требовательность, которые образовывали эти комбинации, называемые «стилями воспитания». Примерно в то же время сторонники теории привязанности, в особенности Гордон Ньюфелд, обратили внимание на важность эмоциональной заботы с одной стороны, и на умение руководить, направлять, устанавливать границы дозволенного, с другой стороны. Если присмотреться к открытиям этих двух исследователей и выделить в них главную мысль, то можно понять, что говорили они вот о чем: в отношениях родителя с ребенком важно присутствие одновременно эмоционального тепла и требовательности (власти). Причем самое важное в этом выводе, что тепло и власть должны присутствовать вместе, одновременно, только «в одном флаконе».
И в отношении заботы, и в отношении требовательности нужно избегать перегиба или недобора каждого из них.Недостаточно заботящиеся о ребенке родители могут четко устанавливать правила, границы дозволенного, их дети обычно послушны (потому что испытывают страх неодобрения или наказания), родитель может быть максимально включен в жизнь ребенка, но не эмоционально, а событийно – следить за ним, учить чему-то, говорить «как себя вести» и тому подобное. Все бы ничего, но вот такому родителю сложно по-настоящему понимать ребенка, его чувства и потребности, соответственно становится невозможным развитие доверительных отношений, ребенок никогда не расскажет маме или папе свои секреты, не поделится переживаниями, не расскажет сам о друзьях или первой влюбленности.
Встречаются родители, которые наоборот, очень чувствительны, отзывчивы, всегда готовы помочь ребенку, принимают его таким, какой он есть. До какого-то времени (примерно до 2-3 лет) ребенок растет благополучно, купается в любви и заботе, но как только появляются первые детские протесты и отказы, когда ребенок проверяет на прочность установленные правила («А что, совсем-совсем нельзя есть только сладости? Вот сейчас попробую покричать посильнее, да ногами потопаю, вдруг разрешат»), тут родитель перестает справляться и «прогибается». Мама уже не может выдержать это вызов, отстоять свою взрослую позицию, и тем самым показать ребенку: «Я здесь, я забочусь о твоей безопасности, со мной тебе ничего не страшно. Этот мир безопасен, потому что в нем есть последовательность и предсказуемость». И тут уже ребенок не чувствует себя защищенным (отсутствие границ дозволенного приводит к усилению тревоги), ведь рядом с ним нет кого-то большого и сильного, способного защитить от всех бед и от Бармалея, если понадобится. Отсюда могут расти детские неврозы и страхи, плохое поведение и непослушание, неуправляемость и эгоистичность.
Есть и чрезмерно требовательные родители, которые могут выдерживать «вызовы» ребенка, поддерживать установленные в семье порядки и правила, но такая требовательность может перерастать в отсутствие гибкости, жесткий контроль, отсутствие принятие ребенка («все должно быть так, как я сказала / как я считаю»). В конечном итоге такая позиция в подростковом возрасте приведет либо к протесту со стороны ребенка, открытому бунту и хамству, либо к «слому» психики, покорному и безропотному поведению.
Подводя итог, подчеркну еще раз главную мысль статьи: только забота в сочетании с разумной требовательностью, властностью и устойчивостью родителя делает его авторитетом для ребенка. Делает таким родителем, с которым не страшно, с которым не пропадешь. Ведь где надо он поддержит, похвалит, поможет или просто побудет рядом, а где надо – защитит, покажет, что он способен контролировать все невзгоды. Модель уверенного поведения усваивается ребенка и становится его внутренним достоянием, придает ему силы для освоения мира, вселяет спокойствие и уверенность. Обычно родителям легче с властью и сложнее с эмоциональным принятием, поэтому так много статей пишут на тему эмоциональной поддержки. Надеюсь, что данная статья восполнит этот пробел и сделает картину более целостной.
К сожалению, на словах всегда проще, чем на деле. Не всегда бывает легко найти ту «золотую середину», чтобы удовлетворять потребности ребенка, внимательно относиться к его чувствам, и уверенно отстаивать свою позицию, не впадая в чрезмерную жесткость и ригидность. Чтобы понять, насколько хорошо у вас получается проявлять такую «властную заботу» , попробуйте честно ответить себе на два вопроса: получается ли у меня заботиться о душевном благополучии своего ребенка, удовлетворять его реальные потребности? не слишком ли я требователен к ребенку или, наоборот, не боюсь ли я ответственности и власти?
До того, как моя дочь пошла в школу, она меня уважала и у нас были отличные отношения, но после того как пошла в первый класс, ее словно подменили. Подскажите, что делать?
Здравствуйте, Марина. Поступление ребенка в школу — очень важный, ответственный, и вместе с тем полный тревожных переживаний момент. Весь первый класс — время адаптации не только ребенка, но и всей семьи к новым условиям, новой социальной роли и требованиям, возникающим к школьнику. Несомненно это стрессовый период для всей семьи: по-новому выстраивается режим дня, появляются новые обязанности, среди которых самая напряженная и «горячая» тема — это выполнение домашних заданий, ребенок приспосабливается к школьным правилам поведения, выстраивает отношения с целым коллективом, учится воспринимать учителя и многое другое. Родителю, со своей стороны, хорошо бы проявлять гибкость в этот период, с пониманием относиться к потребностям, желаниям и эмоциям ребенка, а не ждать безупречного выполнения всех обязанностей и требований. Однако это бывает сделать очень непросто, ведь и сам родитель сталкивается с этими требованиями, хочет, чтобы его ребенок хорошо учился, чтобы в будущем выбрать себе хорошую профессию и достойную жизнь, а кроме того родитель чувствует свою ответственность за судьбу и жизнь ребенка, за то, чтобы привить все социальные навыки, развить самостоятельность и так далее. На стыке этих двух миров — детского и родительского, каждый из который наполнен или даже переполнен переживаниями, чувствами, эмоциями, ожиданиями, и возникает напряжение, непонимание, несогласие и, как следствие, раздражение, злость, обида, вина. Выход в этой ситуации примерно такой: прислушаться к состоянию дочери, почувствовать и понять, что ее тревожит, беспокоит, разделить с ней эти чувства, помочь ей справиться с тем стрессом, что происходит сейчас в ее жизни и выливается на вас. Развивать свою гибкость и снижать требовательность, где это возможно, и одно из самых главных — переключить внимание со школы на другие радости жизни, заниматься чем-то вместе, заводить новые семейные традиции и обычаи, больше разговаривать друг с друг доверительно и открыто (не только ждать этого от дочери, но и раскрываться самой). Если самостоятельно это не получается, что-то мешает, возникают какие-то преграды, не возникает понимания, то стоит обратиться к специалисту в области семейной психологии и начать выстраивать отношения сначала на совместных занятиях, а потом и в повседневной жизни. Успехов вам в этом нелегком деле!
Хочу сказать вам огромное спасибо за эту статью. Я поняла что у меня есть проблема в отношениях с дочкой, я не всегда могу настоять на своем, позволяю ей нарушать правила… наверное я боюсь что она разозлится или устроит истерику в ответ, вот и получается что она мной руководит а не я ей. Теперь буду стараться чтобы мой ребенок меня слушался и быть более требовательной.