В этой небольшой статье мы с вами постараемся понять смысл кризиса 3-х лет: для чего он нужен ребенку и как родитель может помочь своему малышу пережить этот кризис.
Для начала, важно понять, что это закономерный этап в развитии ребенка, который помогает ребенку перейти на новый уровень развития, стать самостоятельным и лучше разобраться в устройстве мира. Многие поступки ребенка мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением личности ребёнка: с одной стороны, ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой стороны, к такой форме поведения он ещё не готов. Кризис 3-х лет может быть ярко выраженным, а может быть и не особо заметным, но он обязательно должен наступить.
Хоть этот кризис и называется «кризисом 3-х лет», он может наступить как раньше, так и позже этого возраста, в среднем в 2,5-3,5 года. Именно в этом возрасте ребенок начинает ощущать себя взрослым и самостоятельным, готов отстаивать свои «хочу» перед взрослыми, поэтому ребенок и начинает проверять в первую очередь родителей, при этом он думает примерно так: «Получу ли я то, что захочу, любым доступным способом?» В ход идут манипуляции, истерики, скандалы, в общем, всё то, что ребенок может сделать, чтобы добиться своего.
Основные проявления кризиса 3-х лет
1. Негативизм: дети отказывается делать то, чего сами хотят, наперекор взрослым. Ключевым моментом является желание сделать что-либо наперекор тому, что требует взрослый, даже если сам ребенок от этого проиграет. Например, на детской площадке мама предлагает ребенку пойти прокатиться на горке, в ответ на это ребенок кричит «Нет, не хочу!», хотя на самом деле он очень любит кататься на горках. Сюда же относится популярная в этом возрасте фраза «Я сам!» в ответ на предложение взрослого помочь или сделать что-то за ребенка.
2. Упрямство: ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно нужно, а потому, что он уже это потребовал. При этом дети нередко сами становятся «заложниками» своего упрямства: они бы и рады уже согласиться с взрослым и признать его правоту, но не могут, так как уже начали отстаивать что-то свое. В качестве примера можно привести ситуацию, когда ребенок попросил определенную игрушку, которая в данный момент недоступна (грязная после улицы или забыта в гостях), мама начинает объяснять и приводить доводы, почему именно эту игрушку сейчас невозможно взять (ребенок уже и понимает, что это невозможно), но все равно продолжает требовать именно ее.
3. Своенравие, стремление к самостоятельности: дети стремятся все делать сами, причем так, как им кажется правильным. И всё бы ничего, если бы дети этого возраста брались только за «детские» дела, но, увы, большинство из них хотят делать самостоятельно и то, что для них небезопасно, именно на этой почве и возникают конфликты.
4. Протест: ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для него уже давно, против текущего образа жизни. При этом малыш находит конфликты «на ровном месте», часто заставая родителей врасплох.
5. Строптивость: своеобразное детское недовольство, бесконечные ответы «Да ну!» на любые предложения взрослых. Строптивость направлена на все стороны детской жизни, ребенок как будто сопротивляется всему, что с ним пытаются сделать взрослые, неважно, требуют ли они чего-то или пробуют развлечь.
6. Обесценивание: ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. Вдруг теряется привязанность к любимым игрушкам, родители перестают быть авторитетом. В речи ребенка появляются ругательства и слова, обозначающие все отрицательное, плохое. Эти слова могут использоваться по отношению к предметам, вещам, животным, другим детям и взрослым людям, которых до этого очень уважали.
7. Деспотизм и ревность: в семьях с одним ребёнком чаще проявляется деспотизм как стремление подчинить себе взрослых людей, проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на работу, а сидела с ним дома; чтобы папа принес его игрушку из соседней комнаты и так далее. В семьях с несколькими детьми начинает быть ярко выраженной ревность по отношению к братьям и сёстрам, в основе которой лежит стремление к господству и нежелание делить с кем-либо свою власть.
Если при прочтении перечисленных выше особенностей поведения вы узнали своего трехлетнего ребенка, значит он переживает кризис 3-х лет. Главный вопрос, который возникает у родителе: «Что делать во всех этих сложных ситуациях? Как правильно себя вести? Как реагировать на истерики, чтобы не закрепить их в поведении и не сделать постоянными?»
1. Предоставьте ребёнку самостоятельность.
Очень часто родители воспринимает трехлетнего ребенка как неумелого, неуклюжего, неспособного сделать что-либо «правильно» или аккуратно. Постарайтесь, наоборот, как можно чаще давать ребенку возможность сделать что-либо самостоятельно, пусть это будет не так качественно и красиво, как это сделаете вы, но для ребенка важно, что он сам может сделать то, что еще недавно делали вместо него взрослые.
Например, если во время одевания на прогулку ребенок заявляет, что хочет одеться сам, дайте ему такую возможность, даже если он еще не умеет различать заднюю и переднюю часть джинсов или завязывать шнурки. Когда малышу понадобится помощь – не отказывайте и помогите в сложных местах. Для этого придется запастись временем и терпением и начать одеваться на 10 минут раньше, но зато так вы сможете предотвратить каприз, у вас вместе с малышом сохранится хорошее настроение, к тому же вы поощрите самостоятельность ребенка.
Также поощряйте инициативу малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве с взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.
Еще один хороший совет для развития самостоятельности и ответственности ребенка — просить малыша вам в чём-нибудь помочь. И обязательно отблагодарите за помощь, это разовьет у ребенка чувство собственной значимости, гордость за себя, уверенность в своих силах.
- Наберитесь терпения и старайтесь оставаться спокойным в сложных ситуациях. В случаях упрямого поведения не пытайтесь переломить ребенка, чтобы он сделал по-вашему. Попробуйте переформулировать свое предложение или найти компромисс (каждому участнику или кому-то одному придется пойти на уступки) или консенсус (согласие достигается таким образом, что оба участника оказываются в выигрыше).
- Научитесь переключать внимание ребёнка. Если вы собираетесь пойти в поликлинику и ожидаете, что услышав это ребенок будет протестовать, то попробуйте переключить внимание ребенка на то, в какой одежде он пойдет или какую игрушку с собой возьмет. Этот прием может снизить напряжение и недовольство. Также вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».
- В случаях проявления упрямства, негативизма или строптивости, постарайтесь быть более гибким. Например, пусть ребенок займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам, тогда вы и сможете предложить ему все то, от чего он отказывался до этого. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
- Сделайте свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Установите жесткие правила там, где они необходимы для безопасности ребенка (не играть с ножом, не пихать вилку в розетку, не включать плиту и т.д.) и не снимайте эти правила ни при каких обстоятельствах. Будьте последовательны в своем поведении! Если сегодня вы это запретили, то запрещайте это же и завтра, а также проследите, чтобы все члены семьи запрещали то же самое.
- В случаях обзывательств или проявления агрессии по отношению к взрослым (как проявление деспотизма и обесценивания), дайте понять, что вам это неприятно/больно/обидно, что вы сердитесь на ребенка за это. При этом старайтесь не отвечать ребенку тем же (наругаться или легонько ударить в ответ), а покажите мимикой, интонацией, словами, что вам это неприятно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на бабушку» или «Ты злишься, потому что тебе не дали поиграть с конструктором» и т.п. Так вы покажете ребенку, что вы его понимаете, что вы разделяете его чувства.
- Не акцентируйте внимание на плохом поведении ребенка, на капризах и истериках. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка. Например, если ребенок потребовал дорогую игрушку в магазине, а после отказа начал громко кричать, топать ногами и т.д., выведите его из магазина, пока он не успокоится, но не покупайте игрушку, иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам. Если вы находитесь дома, то игнорируйте плохое поведение, не реагируйте эмоционально и не начинайте ругать во время истерики: во-первых, это бесполезно, во-вторых, это может усугубить кризис и участить истерики.
- Ведите себя с ребенком как с равным вам человеком, с партнером. Обязательно благодарите его за помощь, уважительно относитесь к его вещам (спрашивайте разрешение, когда хотите взять его фломастеры или игрушку), разговаривайте на равных (даже если ребенок говорит что-то неправильное, не поправляйте резко, а скажите мягко и не настойчиво).
- Не ждите, что ребенок будет понимать ваши рациональные объяснения с первого раза. Покажите, что вы понимаете чувства ребенка, но не можете дать желаемое. Например, вместо «Тебе нельзя взять эту раскраску, потому что она чужая», скажите «Я понимаю (я вижу), что тебе очень хочется взять эту раскраску (что ты обижен/расстроен/злишься и т.д.), она такая красивая, но взять ее мы не можем». Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Вообще как можно чаще озвучивайте чувства ребенка, даже в счастливые моменты, например, «Ты построил такую высокую башню и очень этому рад. Ты гордишься собой».
- В сложных ситуациях используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет кушать, возьмите куклу и кормите их по очереди, или скажите, чтобы ребенок накормил всех за столом – куклу и себя. Если ребенок отказывается идти гулять, скажите: «Ты не хочешь идти гулять, но нужно обязательно выгулять твоего мишку», и превратите прогулку в игру, в которой ребенок будет выгуливать мишку.
- И самое главное: любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его и во время истерик, и в хорошем настроении, и во время достижений, и во время проигрышей. Любите его настойчивым и упрямым, счастливым и заплаканным, и пусть он это знает и видит.
