Как часто Вас посещает мысль о том, что Вы — плохая мать? Уверена, что хотя бы раз в жизни (скорее всего, N-ное количество раз) Вы переживали вот это ощущение плохости и абсолютной негодности как матери. Говорю это с такой уверенностью, потому что практически на каждой консультации я слышу слова сожаления матерей и обвинения себя в том, что что-то в воспитании ребенка было упущено или сделано неверно, а еще потому, что я впервые с полной серьезностью почувствовала себя плохой матерью в первую неделю материнства… Это очень тяжелое переживание для осознанных и любящий матерей (а Вы как раз такая, иначе не читали бы статьи по детской психологии в попытках понять своего малыша), нередко отравляющее радость материнства и заставляющее сомневаться в правильности своих действий и решений.
У каждой из нас есть представление о некой идеальной матери, так же как и об идеальной жене, идеальном работнике, дочери и так далее. Некий образ, которому хочется соответствовать, и к которому мы отчаянно стремимся. Какая она, идеальная мать? Попробую создать этот собирательный образ:
- Она никогда не злится и не раздражается на ребенка, а испытывает к нему только позитивные эмоции – радость, любовь и счастье.
- Она всегда спокойна, никогда не ругает и не кричит на ребенка.
- Она всегда знает, как вести себя с ребенком, как его успокоить, ободрить, унять истерику, отвести в нелюбимый садик или сделать ненавистную домашку.
- Она всегда-всегда рядом с ребенком, делает все-все для его здоровья и развития.
- Она образована и знает все о детях: как вводить прикорм и научить есть ложкой, как лечить во время болезни (если вдруг не повезло узнать мнения двух врачей, которые на удивление всегда взаимоисключающи), как научить писать/читать/считать, как отучить от соски/совместного сна/вредных привычек.
- Она всегда начеку и никогда не допустит, чтобы ребенок упал с кровати или велосипеда, проехался по асфальту, связался «не с той компанией».
- Она тратит месячную зарплату на организацию дня рождения с бантами, шарами, банкетом, клоунами в Instagram-стиле не хуже, чем у одноклассницы Лены или модной мама-блогерши (простите, уж не знаю, кого привести в пример).
Зачастую к образу идеальной матери приклеивается и образ ребенка, который только и может быть у такой мамы:
- Всегда послушный, уважает взрослых и не противоречит им (при этом не имеет своего мнения или возможности отстоять свою позицию, добиться поставленной цели).
- Всегда опрятный и в чистой одежде (и не важно, что гораздо интереснее и полезнее для развития размазывать кашу по футболке или проверять глубину лужи).
- Всегда доедает то, что лежит на тарелке (даже ненавистную брокколи), не отказывается от угощения в гостях (и тем самым теряет способность опираться на себя, свои потребности и желания).
- «Правильно» ведет себя в гостях, на детской площадке, в школе или детском саду (всегда спокойный, тихий, робкий, послушный, управляемый и … боязливый?!).
- Никогда НЕ: закатывает истерики, дерется, ругается, произносит матершинные словечки, спорит со взрослыми, делает то, что не разрешают родители …(= никогда НЕ живет)
- И на закуску: ребенок идеальной матери ходит в бассейн с рождения, на английский и чтение с года, в стопятьсот развивашек, умеет делать всё раньше сверстников (и не важно, что в ущерб своему психическому здоровью, и при том, совершенно бесполезно).
… Есть только одна проблема с идеальным родителем: его не существует в природе. Соответствовать этому замечательному портрету возможно, но только в Instagram’е. При самом первом рассмотрении того, что происходит в реальной жизни, нас бы настигло разочарование. А про образ идеального ребенка думаю вообще говорить излишне, вряд ли у кого-то осталось желание видеть ребенка «идеальным» после тех закулисных моментов, о которых я написала в скобках по каждому пункту.
Почему же невозможно быть идеальной матерью? Если Вы внимательно просмотрите список еще раз, то заметите, что в каждом пункте есть обобщения «всегда», «всё» или «никогда», однако если говорить о реальной жизни, то в ней нет места такому постоянству и беспрекословности. Реальная жизнь кипит, в ней всегда находится место исключениям из правил, она гибкая и именно это создает ощущение жизни и живости. Идеальная жизнь возможна только на статичной картинке или на фотографии, запечатлевшей лишь один миг.
Вроде бы все это так логично и понятно, так почему же все-таки чувство вину и ощущение себя не справившийся с материнской ролью возникает с таким упорством и постоянством? Зачастую это пресловутое «Что же я за мать такая?!» возникает в тот самый момент, когда вдруг обнаруживаешь несостыковку по одной из характеристик идеальной матери. Ну и конечно, как не сказать про всезнающую соседку Галину, попутчицу в автобусе, бабушку на скамейке, а иногда более близких – маму и свекровь, которые знают всё о воспитании детей, начиная от «К рукам не приучай», и заканчивая «Петька-то твой курил за домом, ты следи за ним, надо все время быть начеку», и не упускают возможности указать на недостатки и тем самым самоутвердиться самим, напомнить, что «Я-то знаю, троих воспитала». Но никакая соседка, учительница или педиатр не сравнятся с внутренним критиком, живущем в каждом из нас порой самого детства, и постоянно готовым упрекать в несовершенстве.
Чувство вины за то, что что-то сделано не так, упущено или испорчено, тревога за будущее ребенка («Что из него вырастет», «Сейчас не научится, потом настрадается»), стыд за какое-то «неправильное» поведение («Какой кошмар: описался, выругался, напился…») – все эти сложные родительские чувства рождаются вместе с появлением малыша и становятся верными спутниками на протяжении всей жизни, даже когда малышу уже за сорок.
И что же делать с этой великолепной троицей (тревога, вина, стыд)? Я вижу один выход – осознать, поймать каждого из них и самое главное – принять тот факт, что мы несовершенны. Важно критически относиться к таким идеальным установкам, реально оценивать и адекватно относиться ко всем ошибкам, которые обязательно будут.
Можно прочитать все книги по детской психологии, купить все возможные тренинги и вебинары по воспитанию и раннему развитию (и даже быть детским психотерапевтом – проверено лично), но это не избавит нас от совершения ошибок. Все, что мы можем – совершать десять ошибок вместо ста, и это уже неоспоримый успех!
Еще одна установка, которая помогает лично мне, и, надеюсь, будет полезна Вам: ребенку не нужна идеальная мать, а нужна достаточно хорошая (мысль не моя, о ней впервые заговорил британский детский психотерапевт Дональд Винникотт). Ребенок учится жизни у родителей, и, согласитесь, будет здорово, если ребенок научится от родителя и адекватно относиться к ошибкам. Что может быть ценнее для ребенка, нежели слова извинения, произнесенные мамой: «Сынок, прости, что вышла из себя и накричала на тебя сегодня, я была неправа, не нужно было мне так реагировать. Я сильно расстроилась, но нужно было поговорить с тобой, когда я успокоюсь, а не кричать. В следующий раз я постараюсь реагировать иначе». Это тот бесценный опыт, который может приобрести ребенок, чтобы в дальнейшем не стыдиться своих ошибок, уметь их признавать и исправлять — использовать как ресурс для своего развития.
И последняя ободряющая информация для неидеальных матерей (то есть для всей прекрасной половины человечества, у которой есть дети). Психика ребенка удивительно прочна, устойчива и при этом пластична. У детей есть некоторый запас прочности – они не травмируются от родительской неидеальности (конечно, если речь не идет о крайних вариантах пренебрежения). Ребенок способен пережить достаточно сильные стрессы и «косяки» родителей и найти ресурс для наилучшего пути развития в тех условиях, в которых он растет. У любой матери есть сильные и слабые стороны. Важно помнить и опираться как раз на свои сильные стороны и помочь ребенку пережить слабые.
Если после прочтения этой статьи у Вас еще остались сомнения в том, что Вы — самая лучшая мама для своего малыша, то в одной из следующих статей я расскажу об упражнении, сделав которое можно почувствовать глобальное расслабления и успокоение, а также веру в себя.
И напоследок, одна история, найденная на просторах интернета, — отличная профилактика родительского перфекционизма:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
