Гайд для родителей: как за 30 минут в день улучшить отношения с ребёнком
Дети обычно очень непосредственны в своих проявлениях и эмоциональны, в отличие от взрослых, которые «обрастают» за свою жизнь защитными механизмами. Они активно проявляют свои чувства: горько плачут, когда больно или обидно, задорно смеются, когда весело и радостно, неподдельно удивляются или настораживаются и пугаются при встрече с чем-то новым. Взрослым бывает непросто обходиться с чувствами и проявлениями ребенка, особенно когда ребенок боится, злится, обижен, горюет. Обычно первая, малоосознанная и часто автоматическая реакция родителя – отвлечь ребенка, остановить его переживание и прервать возникшее чувство. Взрослым иногда кажется, что после слов «Перестань бояться», «Хватит реветь», «Ничего страшного не случилось», ребенок сразу перестанет бояться или горько плакать, родители искренне верят, что они действительно помогают ребенку справиться с непереносимыми для него чувствами, но чаще всего эти чувства непереносимы в первую очередь для самого взрослого.
Многие могут заметить, что ребенок действительно успокаивается после таких слов, особенно сказанных с жесткостью и строгостью в интонациях, но на самом деле при таком прерывании эмоций ребенка происходит переход этих непрожитых до конца (прерванных) чувств вглубь, ребенок проглатывает свою боль, обиду или злость, и они остаются во внутреннем психическом пространстве ребенка. Более того, этот процесс нагружен дополнительными интроектами и переживаниями ребенка, о которых он не скажет вслух, но которые останутся его внутренним достоянием при встрече с трудностями в будущем:
я боюсь и не могу справиться со своим страхам, значит я плохой- я какой-то не такой, у всех ведь получается не бояться, а я все еще боюсь (темноты, например)
- я разочарую маму / папу, если буду горько плакать и горевать, они перестанут меня любить, если я сейчас же не перестану проявлять свое недовольство или страх
- мне нужно срочно перестать обижаться, а я не могу, и значит, у меня никогда этого не получится
Если родитель дополнительно пристыжает ребенка, то происходит еще более мощная психическая деформация. Со словами «Ты уже такой взрослый, а все еще боишься», «Как тебе не стыдно делать то-то и то-то», «Хорошие мальчики так себя не ведут», «Фу, как некрасиво», «Все смотрят на тебя и думают, какая некрасивая/ нехорошая девочка» у ребенка происходит мощнейшее переживание себя как дефектного, какого-то не такого, плохого, и психика расщепляется на две части: 1) я, который одобряемый, хороший, и 2) я – плохой, не одобряемый, не нужный. В психологии (точнее, в психоанализе) это называют нарциссической травмой, в результате который человек переживает себя как ничтожного, неправильного, недостойного любви и принятия, и проецирует это на внешний мир и окружающих людей, что приводит не только к тяжелым внутренним мукам, но и к сложностям построения отношений.
Как же тогда помочь ребенку справляться с этими такими сложными эмоциями – страхом, злостью, беспомощностью, обидой. Для начала, важно понимать, что эмоции не вечны и уходят сами по себе, когда они полностью прожиты и размещены в социальном пространстве (рассказаны и приняты). Следовательно, для того, чтобы ребенок справился со своими чувствами, нужно быть вместе с ним – разделить и принять его опасения, страхи, обиды или злость. Важно признать и сообщить об этом ребенку, что все чувства и эмоции – нормальны и человечны, и «это нормально, что ты боишься темноты, ведь в темноте ничего не видно и неизвестно что может случиться, поэтому ты боишься». Подробнее этот момент описан в статье «Справляемся с сильными негативными эмоциями ребенка: что такое контейнирование». Скажу без особого пафоса и преувеличения, что освоив одно только контейнирование (не для галочки, а глубоко поняв его смысл и применяя постоянно в общении с ребенком), вы убережете ребенка от практически всех возможных психологических проблем.
«Хорошо, — скажет заинтересованный читатель, — понятно, что делать, когда ребенок рядом и что-то переживает, но что тогда делать, если с ребенком что-то происходит в садике или школе, как ему помочь там?» Если ребенок вам рассказывает о неприятностях, которые с ним происходят в школе или других местах, то это уже повод для радости, что ребенок вам доверяет и ищет помощи и поддержки именно у вас. Если, например, ребенок прибегает с улицы или рассказывает, что в школе не смог за себя постоять, растерялся и ничего не ответил. Одно из самого бесполезного, что может быть для ребенка – это услышать в ответ: «Дай сдачи, ты же мужчина. Прекрати бояться. Двинь ему в ответ. Если на тебя нападают, ты должен ответить». Если бы ребенок мог ответить и не боялся бы, то он уже бы это сделал и не спрашивал ваших советов, а раз он не может этого сделать, то убеждения и наставления «от обратного» не помогут. Если же сказать: «Да, драться – это бывает больно, это требует много мужества и смелости. В драке можно запросто пострадать, получить по носу, и это действительно страшно. Но если ты не пройдешь через эту боль и страх, то другие поймут, что ты боишься, и будут нападать на тебя всегда». Это максимум, который вы можете сделать для ребенка (не считая работы с психологом или обучения какому-то боевому искусству для данного конкретного случая): принимая чувства ребенка, понимая и разрешая бояться или злиться, мы помогаем ребенку принимать себя со всеми своими чувствами, принимать себя и сильного и слабого. И тогда не так страшно будет поражение, если его примут любого, если его не будут стыдить и обесценивать его чувства после этого. Дальше можно поговорить с ребенком, что можно сделать, чтобы помочь ему справляться со своим страхом – может быть, у него уже есть предложения, и он готов попробовать что-то новое, и ваша поддержка и принятие создадут условия, чтобы решиться на что-то смелое и необычное.
Конечно, это достаточно сложно применять на практике, не всегда находятся нужные слова, не всегда мы находимся в подходящем настроении, но быть родителем – это не только заботиться об удовлетворении физических потребностей ребенка (чтобы сытым был, чтобы вещи постираны и дома порядок, чтобы в школу хорошую ходил и подарки на день рождения хорошие получал), но и расти и совершенствоваться как родителю. Это увлекательный процесс: стоит только начать, и ребенок начнет расцветать и поворачиваться к вам с новых сторон…
Другие полезные статьи из рубрики
После того как мы пошли в сад, ребенок стал замкнутым в себе. Вы можете мне подсказать, как мне быть в подобной ситуации? Хочется помочь ребенку, но я не знаю как…
Здравствуйте, Юлия. Для начала, самый важный вопрос — сколько лет Вашему ребенку? Также важно понимать более конкретно, что значит «стал замкнутым», в чем именно и с кем (с Вами, всеми родственниками, в детском саду?) проявляется замкнутость? Если Вы расскажите чуть подробнее, смогу предположить возможные причины изменения в поведении вашего ребенка. В целом можно сказать, что адаптация к детскому саду проходит по-разному даже у детей в одной семье, в среднем ребенку требуется от двух недель до полугода, чтобы привыкнуть к новому образу жизни. Но если Вы заметили очень резкие перемены в поведении или эмоциональном состоянии ребенка, то это может быть тревожным звоночком, значит ребенку нужна дополнительная поддержка и понимание от Вас.